Prima pagină D:News

Te-a înşelat? Iată ce poţi învăţa ca să nu se mai repete

11.06.2017 | ● Vizualizări: 1027

Doare foarte tare atunci când eşti înşelat. Chiar dacă se întâmplă o singură dată sau în mod repetat, sentimentul de trădare şi pierderea încrederii în celălalt te pot face să suferi extraordinar de mult.

Şi nu este vorba numai despre faptul că durerea şi lipsa încrederii în partener pot persista foarte mult timp, dar îţi pot influenţa şi relaţiile viitoare. Şi pe măsură ce reuşeşti să treci peste durerea şi suferinţa resimţită, pe măsură ce poţi înţelege mai multe despre tine şi despre lucrurile care sunt cu adevărat importante în viaţa ta, poţi să înveţi din această întâmplare lucruri care te pot ajuta să devii mai puternic, care te pot ajuta să evoluezi foarte mult.
 
“În primul rând, trebuie să înţelegi un lucru: Nu tu ai cauzat asta. Nimic din ce ai făcut (sau nu ai făcut) nu  justifică gestul partenerului de a depăşi graniţele relaţiei şi a te înşela. Dacă acesta este nefericit în relaţia voastră, dintr-un motiv anume, real sau imaginar, există şi alte căi de ieşire, de a depăşi această situaţie. Cea mai simplă este o discuţie, asistată eventual de un consilier de cuplu, pe tema sentimentelor şi a modalităţilor de a îmbunătăţi relaţia dintre voi. Faptul că partenerul tău a ales să te înşele nu este vina ta”, explică sexologul Gabriela Marin.
 
Totuşi, ce vei învăţa acum, din această relaţie, te poate ajuta ca această situaţie să nu se mai repete în viaţa ta. Sunt câteva greşeli la care poţi reflecta dacă le faci sau nu în relaţiile tale şi pe care atunci când le vei rezolva, sigur vei fi mai puternic:
 
Repeţi aceleaşi obiceiuri nepotrivite?
 
Dacă ai spus vreodată „nu voi mai ieşi niciodată cu o persoană de acest fel”, iar apoi te găseşti în situaţii similare din nou şi din nou, probabil că eşti o persoană care îşi alege greşit partenerii. Acest şablon comportamental rezultă de obicei din traume ale copilăriei – neglijare, abuzuri, atenţie parentală insuficientă – din care au rezultat concluzii greşite despre încrederea şi ataşamentul emoţional, idei care persistă şi la vârsta adultă.
“Cele mai întâlnite probleme din copilărie care te pot determina la maturitate să îţi alegi greşit partenerii sunt infidelitatea unuia din părinţi sau abandonul fizic sau emoţional, care se întâlneşte şi în alcoolism sau în alte adicţii. Aceste impregnări emoţionale te pot determina, inconştient, să cauţi apropierea faţă de persoane care fie nu pot, fie nu vor să se ataşeze emoţional. Şi ca adult, alegi parteneri care sunt predispuşi se te înşele sau să te abandoneze într-un mod sau altul. Dacă aceste lucruri îţi sună cunoscut, rezolvarea traumelor din trecut te poate ajuta şi te poate face să înţelegi ce necesităţi emoţionale ai şi ce îţi doreşti cu adevărat ca adult. Iar acest lucru deschide calea unor relaţii emoţionale armonioase”, explică specialistul în relaţii de cuplu Gabriela Marin.
 
Confunzi sexualitatea cu intimitatea romantică?
 
În relaţiile cele mai sănătoase şi solide, factorul cel mai important este conexiunea şi compania celui de lângă tine mai mult decât experimentarea unui sex extraordinar. Cu toate acestea, multe persoane consideră că vor sau că au nevoie de o atracţie fizică intensă mai mult decât de o conectare emoţională. Din aceste motive, mulţi se pot trezi cu un partener foarte atrăgător din punct de vedere fizic, dar cu care au puţine lucruri în comun.
“Poate că ai un partener care îţi face toţ prietenii geloşi, dar trebuie să te întrebi: „Îi pasă cine sunt eu? Împărtăşim aceleaşi valori, convingeri şi experienţe amuzante? Sau mă simt cu adevărat atras/atrasă doar când facem sex?” Dacă ai ezitări să-i vorbeşti despre visurile tale sau momentele mai puţin plăcute prin care treci, este clar că lipseşte acel liant din relaţie şi, eventual, lucrurile nu vor merge bine, fie prin infidelitate, fie prin distanţarea şi blocajul emoţional care poate apărea”, declară sexologul.
Atracţia sexuală este importantă – chiar necesară ca o relaţie să funcţioneze normal – dar ea se estompează cu timpul. Atracţia sexuală este magnetul care ne aduce împreună dar nu şi lipiciul care ne menţine apropiaţi.
 
Este necesar să lucrezi la stima de sine?
 
Persoanele nesigure de modul cum arată sau care cred despre ele că nu sunt suficient de atrăgătoare, se vor mulţumi de obicei cu primul partener care pare interesat de ele, deşi acesta poate să nu fie disponibil emoţional sau să arate sau să se comporte cu ele într-un mod neplăcut, care le poate pune la încercare stima de sine şi aşa scăzută.
“Dacă acest lucru îţi pare cunoscut, este un moment bun pentru a lua o pauză în relaţie şi pentru a te concentra pe prietenii de calitate şi experienţe care te vor face mai puternic/puternică, poate chiar şi prin înscrierea într-un grup de suport sau prin participarea la cursuri de dezvoltare personală. Atunci când vei înţelege că eşti o persoană bună şi meriţi tot ce-i mai bun, vei înţelege de asemenea şi că există undeva un partener grozav care te poate iubi exact aşa cum eşti tu”, afirmă Gabriela Marin.
 
Ai tendinţa de a uita de tine în relaţii?
 
Mulţi indivizi tind să uite de ei în relaţie, mai ales atunci când totul funcţionează perfect. Încetează să îşi mai contacteze prietenii, îşi neglijează angajamentele sociale, nu se mai văd cu colegii şi se concentrează aproape în totalitate pe partener.
“Acest fapt este firesc, cu toţii procedăm aşa la un anumit nivel, dar nu este cazul să ajungem la extrem. Relaţiile afective trebuie să îţi completeze viaţa personală, nu să o înlocuiască. Într-o relaţie trebuie să continui să fii tu însuţi, cu propriile interese, dorinţe, valori şi activităţi. Deci, atunci când te implici într-o relaţie, nu trebuie să asculţi doar muzica pe care partenerul o ascultă, să vezi doar filmele care îi plac ei/lui, să  postezi doar fotografii cu el/ea pe reţelele de socializare, etc.. Dacă totul este despre partener în această relaţie, vei începe să te simţi sufocat/ă şi, în această situaţie, lucrurile se înrăutăţesc”, este de părere sexologul.
 
Îţi este teamă de singurătate?
 
Câteodată ne implicăm în relaţii cu persoane nepotrivite doar pentru că nu vrem să fim singuri. Cu timpul, acest motiv va cauza deteriorarea relaţiei şi, eventual, infidelitate. Dacă ai tendinţa de a intra într-o nouă relaţie înainte de a trece peste cea dinainte, poate este cazul să petreci ceva timp de calitate cu tine însuţi, să te redescoperi, să înveţi să te bazezi şi pe prieteni pentru sprijin emoţional şi să conştientizezi încotro vrei să se îndrepte relaţiile tale amoroase.
“Acest lucru poate să pară riscant şi dificil, mai ales dacă trăieşti cu teama de a rămâne singur pentru totdeauna. Îţi garantez, însă, că tocmai încrederea şi cunoaşterea de sine pe care le capeţi ca om singur şi independent te vor face foarte atractiv pentru potenţiali parteneri care doresc să te iubească aşa cum eşti. Singur acum, nu înseamnă singur pentru totdeauna”, explică sexologul Gabriela Marin.
 
Depăşirea situaţiei
 
“Din nou, cel mai important lucru de ştiut după ce ai fost înşelat sau înşelată este că nu a fost vina ta. Nimic din ce ai făcut sau nu ai făcut nu a cauzat asta. Şi este în regulă să simţi furie şi alte sentimente dureroase. De fapt, este firesc să experimentezi tot soiul de emoţii, deci nu te îngrijora, asta face parte din procesul de vindecare emoţională. În loc să te îngrijorezi, vorbeşte cu prietenii şi/sau psihoterapeutul tău despre ceea ce simţi,  pentru a depăşi această traumă emoţională pe care tocmai ai trăit-o”, conchide sexologul Gabriela Marin.