Efect neașteptat al pandemiei. Cum este explicată revenirea la foste iubite sau foști iubiți

Unul din efectele pandemiei este revenirea la fosta iubită sau la fostul iubit. Cel mai izbitor caz este cel dintre Jennifer Lopez și Ben Affleck.

Specialiștii le numesc „iubiri pandemice”, dar care este mecanismul psihologic din spatele acestei dorințe de a oferi unei relații a doua șansă?

• Japonezii dau în judecată Guvernul din cauza schimbărilor climatice
• România și alte șase țări europene, responsabile de 90% din produse contrafăcute reținute în UE

Cel mai izbitor caz de revenire la o fostă relație din această vară a fost cel dintre Jennifer Lopez și Ben Affleck, care s-au reunit după aproape 20 de ani, scrie La Stampa.

În spatele „iubirilor pandemice” se ascunde un mecanism psihologic și mental determinat de perioada dominată de COVID: blocarea, izolarea, lipsa relațiilor sociale ne-au determinat să privim trecutul cu alți ochi, inspirându-ne să reluăm legătura cu prieteni vechi și chiar cu foști iubiți, chiar dacă prima dată relația nu a funcționat.

De ce se reunesc fostele cupluri?

Reconstruirea unei relații ar putea fi tentantă pentru unii, mai ales acum că pandemia pare să fi accelerat acest proces, ducând la „legături neașteptate”. Potrivit profesorului de psihologie Gwendolyn Seidman de la Albright College (SUA), meritul – sau vina, de la caz la caz – aparține unui nivel fără precedent de plictiseală și singurătate, combinat cu „folosirea spasmodică” a rețelelor de socializare.

„Chiar dacă nu te-ai gândit multă vreme la cineva din trecutul tău romantic, e posibil să o faci acum, după ce ai petrecut câteva minute pe Instagram”, spune acesta.

Și, pe lângă faptul că mulți și-au dorit să își contacteze foștii iubiți sau fostele iubite, „stresul pandemic” a oferit tuturor o scuză bună pentru a face acest lucru.

Potrivit experților, revenirea la vechile relații poate produce efecte pozitive doar dacă cei implicați sunt dispuși să lucreze cu adevărat la relație și să aibă o minte deschisă.

„Majoritatea căsătoriilor sau relațiilor se termină cu gheață în loc de foc”

„Pot fi beneficii reale în a cunoaște foarte bine un partener înainte de a încerca din nou o relație pe termen lung”, spune terapeutul Michael McNulty de la Gottman Institute din Chicago: „Orice relație are diferențe perpetue care reprezintă 69% din problemele de nerezolvat, de la ireconciliabilitatea anumitor trăsături de personalitate până la problemele de lungă durată”. Succesul vine când se învață gestionarea conflictului, mai degrabă decât evitarea sau eliminarea lui.

Pe de o parte, discuțiile despre problemele de nerezolvat sunt contraproductive, deoarece niciun cuplu nu le va elimina complet complet, pe de alta pot fi constructive și pot oferi oportunități de înțelegere și creștere, spune Michael McNulty .

O altă distincție vine din faptul că „majoritatea căsătoriilor sau relațiilor se termină cu gheață în loc de foc. Deseori ne îndepărtăm și devenim mai degrabă colegi de cameră decât soți sau iubiți”, explică McNulty: „Și întrucât nu există nicio problemă clară care să ducă la despărțire, se crede că ne putem recupera cu puțin efort”.

Foștii parteneri au avantajul că știu, în mare parte, „diferențele perpetue”, însă nu e suficient. Foștii parteneri trebuie să știe care au fost problemele lor ireconciliabile și să arunce o privire sinceră asupra prezentului, respectiv dacă au șanse concrete de succes, pe lângă simpla companie post-pandemică, potrivit Mediafax.

După experiențe cu alte persoane, „ne simțim suficient de maturi pentru a putea depăși un impas sau o problemă pe care am avut-o în trecut. Dar singura modalitate de succes pentru aceste cupluri este să cunoască problemele lor ireconciliabile și să vadă ce e diferit acum față de prima dată, conchide McNulty.

„Pentru unii oameni este mai bine să se întoarcă la cineva despre care știu ceva, mai degrabă decât la cineva despre care nu știu”, a spus Judith Kuriansky, terapeut sexual la Universitatea Columbia.

Unul dintre cele mai frecvente motive pentru care foștii parteneri își reiau relația este să „simtă că au crescut și s-au maturizat”.

Motivele pentru care vrem să ne întoarcem la vechile iubiri

Dorința de confort poate fi greșită, mai ales în această perioadă. Cercetările efectuate de Institutul Kinsey din Universitatea Indiana au estimat că 1 din 5 persoane și-a trimis mesaje în izolare. „O numim iubire apocaliptică: nu există viitor, deci mai bine te mulțumești cu ceea ce ai azi”.

Kuriansky a studiat romantismul în timpul dezastrelor naturale și al evenimentelor teroriste și susține că este normal ca oamenii să se reconecteze cu iubiții din trecut datorită sentimentului că ar putea să nu existe „un mâine”: „Cu COVID am experimentat un soi de Armaghedon. Să ne gândim la o persoană care cândva ne-a oferit dragoste și siguranță este un fenomen mai puțin rar decât vrem să recunoaștem”.

Specialiștii ne recomandă să examinăm cu atenție motivele pentru care vrem să ne întoarcem la vechile iubiri: pentru a calma anxietatea știrilor înfricoșătoare din jur sau pentru că ne lipsește relația în sine și suntem dispuși să facem un efort real?

Pentru obiectivitate, Kuriansky recomandă sfaturi de la prieteni și familie înainte de a relua o relație veche: „Scopul acestui exercițiu nu este de a se supune judecății altora, ci de a reveni pe pământ, amintindu-ne de ce relația a fost problematică, ce amintiri și sentimente negative am avut, pentru că poate acum le subestimăm”.

Doar o confruntare sănătoasă și realistă poate duce la succes, dacă ambii parteneri sunt pe aceeași lungime de undă, au lăsat trecutul în urmă și sunt gata să reconstruiască o nouă poveste.