Cum au ajuns „ghosting”, „gaslighting” și „narcisic” să ne organizeze viața emoțională

Adaugă-ne ca sursă preferată

Urmărește-ne in Discover

Limbajul psihologiei a intrat în conversațiile de zi cu zi, dar ce înseamnă, de fapt, aceste etichete și ce fac ele cu felul în care ne privim unii pe alții?

Dacă cineva cu care vorbeam zilnic încetează brusc să mai răspundă, fără niciun avertisment și fără nicio explicație, avem toate șansele să spunem că am devenit ținta ghostingului. Dacă, într-o discuție importantă, ni se repetă că „exagerăm” sau că „ne imaginăm lucruri” în fața unor fapte concrete, începem să ne întrebăm dacă nu cumva suntem prinși într-o formă de gaslighting. Iar când cineva ocupă aproape tot spațiul emoțional al relației, lăsând foarte puțin loc pentru celălalt, eticheta de „narcisic” apare aproape reflex. În același registru au intrat în limbajul curent și expresii precum „atașament evitant”, „love bombing”, „breadcrumbing”, „traumă bonding” sau „red flags”, fiecare promițând o cheie rapidă de interpretare pentru comportamentele celorlalți și, uneori, pentru propriile noastre confuzii. Atașamentul evitant este invocat atunci când cineva se retrage de fiecare dată când relația începe să ceară apropiere reală, „love bombing-ul” descrie începuturile în care afecțiunea și promisiunile sunt copleșitoare și premature, iar „breadcrumbing-ul” definește acele situații în care primești exact atât interes cât să nu pleci, dar niciodată suficient cât să existe o relație. „Trauma bonding” este folosit pentru a explica de ce unele legături devin greu de rupt chiar și atunci când sunt dureroase, iar „red flags” a ajuns să numească acele semnale timpurii, mici, dar persistente, care arată că ceva nu e în regulă, chiar dacă nu știm încă să spunem exact ce.

Există o întreagă literatură de popularizare în jurul acestor concepte, de la lucrările clasice despre atașament ale lui John Bowlby și Mary Ainsworth până la explicațiile mai recente ale psihologilor clinicieni precum Ramani Durvasula, care a vorbit pe larg despre personalitățile narcisice, sau Robin Stern, autoarea volumului despre gaslighting. Toate încearcă să facă același lucru: să traducă în limbaj accesibil tipare relaționale care, în forma lor clinică, sunt mult mai nuanțate decât par pe rețelele sociale.

Folosite tot mai des, aceste cuvinte încep să ne schimbe felul în care ne spunem propriile povești. „Ghostingul” ajunge să numească nu atât o dispariție, cât starea de a rămâne suspendat într-o relație neterminată. „Gaslightingul” ajunge să descrie nu atât o ceartă, cât acea oboseală de a nu mai ști dacă ai sau nu dreptate să ai încredere în tine. „Love bombingul”, „breadcrumbingul” sau tensiunea dintre atașamentul evitant și cel anxios nu mai sunt simple concepte, ci devin moduri recurente de a trăi apropierea, îndoiala, retragerea și speranța. În acest vocabular, relațiile nu mai sunt doar lucruri care merg sau nu merg, ci experiențe care se acumulează și lasă urme. Problema începe atunci când aceste cuvinte, utile ca instrumente de înțelegere, devin etichete definitive. Psihologii atrag atenția că nu orice dispariție este „ghosting” din cruzime și nu orice dezacord este „gaslighting”. O parte din comportamente țin de imaturitate emoțională, de frică de conflict sau de dificultatea reală de a pune limite. În același timp, pentru cel care se trezește ignorat sau constant invalidat, efectele pot fi foarte concrete: anxietate, îndoială de sine, dificultăți în a mai avea încredere.

Soluțiile nu sunt spectaculoase și nici rapide.

Pentru cel care tinde să dispară ori să evite confruntările, primul pas este asumarea unui minim de claritate: un mesaj onest, chiar inconfortabil, face mai puțin rău decât tăcerea. Pentru cel care simte că este constant pus sub semnul întrebării, delimitarea faptelor de interpretări și, uneori, sprijinul unui terapeut pot ajuta la recâștigarea încrederii în propriile percepții. În relațiile marcate de începuturi prea intense, încetinirea ritmului și verificarea coerenței dintre cuvinte și fapte sunt, de multe ori, mai utile decât entuziasmul.

Poate că adevărata miză a acestui nou vocabular nu este să ne ofere verdicte rapide despre oameni, ci să ne oblige să fim mai atenți la ce trăim și la ce anume acceptăm. Termeni precum „ghosting” sau „gaslighting” pot fi utili atunci când clarifică situații care altfel ar rămâne confuze, dar devin o problemă în clipa în care încep să înlocuiască dialogul și responsabilitatea personală. Și nicio etichetă nu poate ține locul unei discuții oneste sau nicio explicație psihologică nu scutește pe nimeni de efortul de a spune ce vrea și ce nu mai poate duce. În cele din urmă, relațiile nu se lămuresc prin cuvinte sofisticate, ci printr-o combinație mult mai simplă și mai dificilă: consecvență, limite clare și curajul de a nu lăsa lucrurile în suspensie atunci când ele chiar trebuie lămurite.

Surse:

https://www.theguardian.com/us-news/2022/nov/28/gaslighting-word-of-year-2022-merriam-webster-dictionary

https://time.com/6262891/psychology-terms-misused-gaslighting-toxic-narcissist/

https://www.sondermind.com/resources/articles-and-content/commonly-misused-pop-psychology-terms/

Vă mai recomandăm să citiți și:

Câinii pot învăța cuvinte noi „trăgând cu urechea” la stăpânii lor

Cuvintele care vindecă: cum să vorbești ca să fii auzit, respectat și înțeles

De ce unele cuvinte ne atrag atenția mai mult decât altele? Experții spun că totul depinde de cum sună fiecare

Cum a devenit „narcisismul” unul dintre cele mai folosite cuvinte ale psihologiei moderne