Regula de aur pentru cupluri pe care cei mai mulți o înțeleg greșit

E târziu în noapte, iar toată ziua te-ai frământat din cauza a ceva ce a făcut partenerul tău și te-a enervat. Momentul de a lămuri problema pare să fie acum pentru că, așa cum spune vorba, „nu te culca niciodată supărat”, nu-i așa? Dar zicala despre cupluri a fost înțeleasă greșit.

Deși zicala despre cupluri „nu te culca niciodată supărat” e o regulă des invocată, mulți specialiști în relații spun că a o respecta cu strictețe poate fi contraproductiv, ba chiar dăunător pentru relație.

• Un instrument cerebral revoluționar ne-ar putea spune cum funcționează conștiența
• Noi perspective asupra energiei întunecate, dezvăluite într-un studiu masiv al Universului

„Este complet greșită. Tot ce reușește această regulă este să-i facă pe oameni să se certe când sunt obosiți”, spune Samantha Whiten, psiholog clinician din Maryland.

În loc să se forțeze să rezolve totul înainte de culcare, cuplurile pot deprinde obiceiuri care le permit să se odihnească, consolidând în același timp relația pe termen lung. E firesc să vrei să clarifici o problemă înainte să mocnească, spune Whiten, dar e nerealist să te aștepți ca un conflict să se încheie repede, liniștit și plin de afecțiune, chiar înainte de somn.

„Sună frumos. Dar e mai degrabă un basm”, adaugă ea.

Cum a apărut zicala despre cupluri „nu te culca niciodată supărat”?

Originea expresiei îi este uneori atribuită Noului Testament, în special Cărții Efesenilor, unde apare, în diverse traduceri, îndemnul: „Mâniați-vă, dar nu păcătuiți; să nu apună soarele peste mânia voastră.”

Problema, spune Whiten, este că partenerii n-ar trebui să se certe atunci când sunt „dereglați emoțional”. Ea face referire la acronimul HALT, un instrument folosit frecvent în terapie, care amintește că e mai bine să eviți discuțiile serioase când ești flămând (Hungry), furios (Angry), te simți singur (Lonely) sau ești obosit (Tired). În plus, multe persoane consumă alcool seara, ceea ce nu contribuie deloc la un climat calm.

„În astfel de momente, oamenii sunt mult mai predispuși să spună sau să facă lucruri impulsive, pe care ulterior le vor regreta”, explică Whiten, citată de MedicalXpress.

Chiar dacă seara pare cel mai potrivit moment pentru a aborda o problemă, fiind, de obicei, singurul timp când partenerul e disponibil, Sabrina Romanoff, psiholog clinician în New York, spune că e mai bine să recunoști că există o tensiune, să faci o pauză și să stabiliți o altă ocazie pentru discuție. Poate fi la prânz, la o cafea sau oricând nu sunteți presați de timp.

Important e să vă țineți de cuvânt.

Când trebuie rezolvate problemele apărute în relație?

„Asta ține de o abilitate: să ai încredere că partenerul chiar se va întoarce la subiectul care contează pentru tine”, spune Romanoff, subliniind că majoritatea cuplurilor trebuie să exerseze acest lucru.

Totul ține și de empatie, de a-l înțelege pe celălalt și de a respecta nevoile fiecăruia. Când unul dintre parteneri are nevoie de spațiu, celălalt nu ar trebui să interpreteze asta drept o respingere, explică Romanoff.

Whiten adaugă că multe cupluri au cel puțin o persoană care spune că nu poate dormi până nu clarifică o ceartă, ceea ce este, de obicei, un semn de anxietate și de disconfort față de incertitudine.

„Fiecare trebuie să învețe cum să se autoregleze și să-și spună: ‘E în regulă, nu e sfârșitul lumii’. Capacitatea de a te liniști singur este esențială”, spune ea.

Zicala despre cupluri „nu te culca niciodată supărat” este înțeleasă greșit. Ce ar trebui să faci, de fapt?

Pe de altă parte, evitarea constantă nu e o soluție mai bună. Chiar dacă unii au nevoie de timp pentru a procesa o dispută, e important să revină ulterior la partener pentru a discuta problema.

Scopul final, spune Whiten, este ca amândoi să se simtă suficient de în siguranță încât să recunoască neînțelegerile, să-și amintească faptul că relația e mai importantă decât o ceartă și să fie de acord să reia discuția mai târziu. „Când oamenii reușesc să facă asta, e o transformare reală”, declară ea.

Romanoff recomandă, de asemenea, ca partenerii să aibă verificări regulate, adică mici momente de comunicare, nu neapărat conversații despre cele mai mari probleme. Chiar și o simplă întrebare zilnică, precum „Cum ți-a fost ziua?”, ajută la construirea unui sentiment de siguranță emoțională și creează spațiu pentru discuții sincere.

Când apare o problemă, e bine să folosești enunțuri la persoana întâi („eu simt”, „eu am nevoie”), să fii clar în privința nevoilor tale și să discutați concret despre ce ar putea face celălalt. O cerere făcută la momentul potrivit va fi, de cele mai multe ori, primită mai bine.

„Momentul este totul când vine vorba de comunicare”, subliniază Romanoff.

Vă recomandăm să citiți și:

Nivelul de stres poate fi măsurat prin păr, arată un studiu

Cum poți gestiona burnoutul atunci când nu poți lua o pauză

Ce este „zona zero”, exercițiul care nu pare exercițiu?

Un posibil leac pentru „sindromul inimii frânte”: Terapia și exercițiile fizice